INSPIRATION: How To Turn Your Life Into Hell In 30 Seconds

If you have a good life and your biggest problem is your wardrobe’s chaos and having nothing to wear between thousands of pieces that you can’t matched, or at least nothing to wear in your mother-in-law Sunday’s brunch, maybe you must keep reading this... How to turn your life into hell... in 30 seconds! If you’re a good student maybe you can turn it only in five! Here are the golden 10 rules to start your hellish life:

1. No matter what your life is you must act (and start now) as if you are a poor victim of this unfair world. Everything and everyone are against you and lucky is something out of your bad aura. My advice is beginning to pick up the Calimero cartoons and sing them repeatedly;

2. No matter what your age, having coaching with the American teens and practise with them how to globalize minor dilemmas is required;

3. Make every little detail of your life in a huge insoluble problem and start now to complain about it. But attention you should reject any good solution that your friends will give you: don’t worry about this point because soon you will have no more friends (and friends are not required in this process);

4. You must practise the eccentric, solipsist, endearingly pompous and misfit person inner you. I think this is a false problem because if you are reading this you already are a promising student;

5. Start to read Jean Paul Sartre and Albert Camus or something really French, basically something with existentialist vibes. To watch French movies could work to but avoid Gérard Depardieu because he may cause you a distress disorder of personality;

6. Start carrying a thin and long cigarette between your left fingers, and making dark faces with a yellow pale smile while you make deep puffs in the cigarette.
I don’t know why I created this rule but I think smoking may cause cancer, and if you get really ill it will be easy to get the hellish thing;

7. Darkly is beautiful so you must starting to wear dark clothes, not in a stylish way but clothes that you would wear in a funeral or in a later afternoon wedding. If you love already black clothing take full dark shades in your eyes (may be mirrored glasses or make-up). People start to have pity on you. Say to them that you are victim of domestic violence. This always work because everyone start to look you as a really poor victim, and any more efforts are required;

8. Start to talk with Shakespeare as if he was alive and ask him how he imagined his tragedies. If you need you may call in a medium or a clairvoyant to make the bridge between you and Shakes.

9. Try to look at what happen to you with an elaborate deception, to you the glass is always half empty no matter what the drink in it was. Practise in front of a mirror how to make false tears, and if you had the money put false lashes for a dramatic effect; First people will became to move away from you, then your friends will keep away too. Everyone knows that in Hell friends are not required (read again the 3.);

10. Finally, be opportunist and play unfair games in order to promote misunderstandings between people that surround you. The danger of this behaviour is a strong probability to get a political role which is the better way to turn your life in hell (except if you live in Portugal because if you do, you will get the eternal heaven or a boy-for-the job business that is the same).

Warning: If you won't follow these golden rules carefully, it may cause the other's life in a hell too and your good life may turn better. So I'm not responsable for the bad use of my prescriptions.

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 Se tens uma boa vida e estás farto dela, se o teu maior problema é o caos no roupeiro, não teres nada para vestir entre mil peças que não combinam entre si, ou pelo menos não tens que vestir para o almoço de domingo em casa da tua sogra, então isto é para ti: Como tornares a tua própria vida num inferno em 30 segundos. Se fores um estudante aplicado talvez o consigas fazer somente em cinco! Aqui estão as 10 regras de ouro para começares a tua vida infernal:

1. Não interessa como a tua vida seja, tens que agir (a começar já) como se fosses uma pobre vitima das injustiças deste mundo (se for preciso faz coaching com ciganos ou beneficiários de subsidios estatais). Tudo e todos estão contra ti e a sorte é algo que não te assiste. O meu conselho é começares a ver os filmes do Calimero e a cantar a sua música, repetidamente.

2. Independentemente da tua idade, fazer coaching com os adolescentes americanos é absolutamente fundamental, sobretudo praticares com eles como globalizar dilemas menores.

3.      Faz de cada pequeno detalhe da tua vida um enorme problema e começa desde já a queixar-te (Aqui o coaching terá que ser com portugueses, sobretudo mulheres, a partir dos 35 anos). Mas, atenção rejeita de imediato qualquer boa solução que os teus amigos te aconselhem. Não te preocupes com este ponto porque rapidamente ficarás sem amigos e estes não são necessários para o sucesso do teu empreendimento.

4. Tens que praticar muitíssimo a excentricidade, o solipsismo, o pomposo inadaptado que há em ti. Penso, todavia, que este é um falso problema porque se te dás ao trabalho de ler isto, certamente que irás ser um praticante promissor. 

5.  Começa a ler Sartre e Camus ou algo realmente francês, basicamente que tenha vibrações existencialistas. Ver filmes franceses também pode ajudar bastante, mas, evita a todo o custo Gérard Depardieu pois o seu uso intensivo pode causar-te desordens várias de personalidade.

6. Começa a usar um fino e longo cigarro entre os teus dedos da mão esquerda enquanto fazes caretas feias e um sorriso amarelado e dás profundas fumaças. Não sei muito bem a razão de ser desta regra, mas, se fumar causa cancro, se ficares realmente doente, o processo de tornar a tua vida infernal ficará muito facilitado.

7.  Passarás a gostar de preto, pelo que tens que começar a usar roupa preta, nada muito elegante, mas, dessas roupas que usarias num funeral ou num casamento ao anoitecer. Se já gostas de roupa preta, aconselho-te a investires nuns óculos de sol espelhados ou desenha olheiras fundas com make-up. O teu ar miserável despertará nas pessoas automaticamente sentimentos de pena e/ou inveja. Acrescenta que estás a ser vítima de violência doméstica (provavelmente causada pelo teu gato com o cio). Em principio isso resulta imediatamente.

8.  Começa a falar com o Shakespeare como se ele fosse vivo e pergunta-lhe como é que ele imaginou as suas longas tragédias. Se precisares de inspiração consulta uma vidente ou a Maya (se tiveres dinheiro suficiente ou conheceres o dono da playboy portuguesa), para fazer a ponte entre ti e o falecido Shakes.

9.  Procura ver em tudo o que te acontece uma elaborada decepção, o copo está sempre meio vazio, não interessa o que esteja lá dentro. Pratica em frente a um espelho falsas lágrimas e investe numas longas pestanas falsas para um efeito mais dramático; Primeiro, são as pessoas que começam paulatinamente a afastar-se de ti, e depois serão os teus amigos em debanda geral. Mas, toda a gente sabe que os amigos são um peso neste teu processo (volta a ler o ponto 3.);

10.  Finalmente, torna-te oportunista e faz joguinhos injustos para promover mal-entendidos entre as pessoas que te rodeiam (se fores homem inspira-te no que as mulheres fazem umas às outras). O perigo deste tipo de comportamento é que passa a haver fortes probabilidades de conseguires um cargo politico, o que acaba por tornar automaticamente a tua vida num inferno, excepto se viveres em Portugal porque aí correrás o risco de ganhar o paraíso eterno ou para os não crentes um Job-for-the boy vitalício.